apec2012.ru
Магия любви, привороты, отвороты, заговоры, приметы, фен-шуй, значение имени, отношения, психология, гадания, таро, руны и многое другое.

Вмешательства в личную жизнь личные вопросы

Содержание

Как противостоять бестактным вопросам и вмешательству в личную жизнь?

Люди, которые некоторое время одиноки, часто слышат вопрос — Когда ты найдёшь нормального мужа / жену?. Особенно часто такие вопросы начинаются в сезон семейных праздников, такое впечатление, что это вообще единственная тема разговоров.

А после свадьбы — ещё лучше: Когда будут дети?.

Когда не о чем поговорить — спрашивают о браке и детях. А почему о сексе не спрашивают?

Слишком интимно? Неужели?

Выбор партнера на всю жизнь (или, хотя бы, большую её часть) или рождения ребёнка — тоже интимные темы!

После первого ребёнка спрашивают: А когда второй?, после второго: Когда третий, после третьего: А для чего тебе так много?. Неужели людям нечем заняться, кроме того, что ставить нелепые вопросы или это отсутствие умение говорить о погоде?

Чувства, которые переполняют объект расспросов — это злость, стыд, вина и разочарование. А ещё грусть из-за того, что весь этот спектр эмоций присутствует в общении с близкими людьми.

Давайте рассмотрим эти чувства подробнее.

Злость Обычно, агрессия, злость или гнев — это индикаторы того, что кто-то нарушает ваши границы и переступает пределы ментального, эмоционального, духовного или физического миров. Если вы это чувствуете — радуйтесь.

Это значит, вы замечаете незваных гостей, а значить у вас есть шанс отреагировать.

Сложнее, если у вас ни капли раздражения — это может свидетельствовать о размытости ощущения собственных границ.

Стыд Это чувство дано нам для того, чтобы можно было услышать голос совести, если мы делаем что-то несоответствующее собственным ценностям, однако в нашей культуре выращивается стыд за несоответствие общественным стереотипам, правилам, нормам. Досадно осознавать, что стыд в данном контексте включает отношение к себе, как к неправильному, неполноценному, человеку, поскольку чувство возникает в момент ответа: Нет, или Нет, мы ещё не думали или что-то вроде этого.

Вина Она ходит вместе со стыдом, у них такая любовная пара. Вина появляется тогда, когда человек поверил в стыд за несоответствие стереотипам и движется дальше — стремится сделать всё, чтобы исправиться.

Вина за неидеальность побуждает к действиям, в данном случае — искать девушку, парня для брака, быстро забеременеть, и всё ради собственно факта женитьбы, ребёнка.

Что опять же грустно, поскольку это те ключевые в жизни решения, которые должны приниматься с другой мотивацией.

Разочарование Оно приходит последним, когда в диалоге проясняется, что чего-то, очень значимого не хватает. Как: Должен же быть, все ждут, а нет.

Тогда хочется кого-то обвинить и в ком разочароваться. Под руку попадает или партнёр который сейчас с вами, или бывшие партнёры, или будущие.

В этот момент очень просто обесценить всё, что у вас есть, поссориться, поскандалить и разрушить те, возможно особые и нежные, чувства которые вы же и выстраивали.

Очень грустно слышать истории о ссорах и недоразумения в молодых парах, которые выросли из семян сомнений и тревог других людей, которые не проросли бы, если бы не чужие острые, несвоевременные и бестактные высказывания.

Что с этим делать?

1. Слышать, видеть, чувствовать в первую очередь себя и партнёра . Это самое сложное. Поскольку это требует максимального доверия к партнёру, веры, что всё в порядке и идёт своим путём, в собственном темпе.

Также это умение договариваться со своими сомнениями и слушать их меньше, а сердце больше.

Переведите дыхание, обратите внимание на значимые стороны ваших отношений, учитесь помнить об этом всё время.

2. Помнить о приоритетах. Задайте себе вопрос: Зачем мне брак/ребёнок?

Для того, чтобы иметь партнёра на всю жизнь и отца или мать для детей или для того, чтобы отстали с глупыми вопросами? Стоит ответить, в первую очередь, для себя на вопрос — Я хочу родить для того, чтобы вырастить новую жизнь или для того, чтобы обо мне не перешептывались и не сплетничали?”

3. Учиться отстаивать свои границы. Каждый делает это по-своему, но делать это нужно.

Если целостность ваших границ нарушена, то их необходимо восстанавливать.

Кто-то разрывает отношение с такими людьми, кто просто уходит, кто-то ссорится, кто хамит, кто культурно объясняет, что другой не прав, кто отшучивается, кто-то имеет готовые ответы чтобы больше не спрашивали, так можно продолжать и дальше. Выберите тот или те методы, которые именно вам подходят и практикуйте.

Если чей-то вопрос вас задевает и хочется сразу пойти и всё прояснить у партнёра, чтобы в будущем быть готовым к нему — будьте осторожны! Есть темы, которые должны созреть, обсуждение которых требует времени и уровня развития отношений.

Пусть ответ вы найдёте тогда, когда придёт внутренняя готовность, а не тогда, когда очень хочется иметь готовый вариант, чтобы все отстали.

А вот говорить с партнёром о том, как вместе отбиваться от бестактности — очень хорошо!

Комментарии закрыты.