Заболевания. Диеты. Отношения. Магия. Психология.

Все обо всем

Любовные отношения

Восстановить отношения или остановить произвол

Рейтинг:  5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна
 

 

 Восстановить отношения или найти другой выход?

 

Вернуть любимого человека скандалами и ревностью нельзяРасставания, к сожалению, нередко случаются в жизни. Порой они проходят легко и беззаботно, а нас, уже свободных, алчущих новых ощущений, подхватывает неуёмный водоворот жизни. Мы благодарим прошлое и стремглав устремляемся в будущее, торопясь открыть новые двери.

А порой отчаянная тоска поспешно сделанных выводов и сгоряча принятых решений грозит утопить потоками депрессии и удушающим само копанием. Похожий вариант развития событий после расставания описывает данная статья.

 

Вернуть любимого человека и жить в страхе

Конечно, все мы сильны задним умом. Порой, в пылу ссоры, в накале эмоций мгновенный разрыв видится единственно верным решением. Но вот двери захлопнуты, мосты сожжены, идут недели, а чувства сильны, причина расставания кажется глупой, пальцы всё чаще набирают знакомый номер…

Весь свет не мил, хочется отдать целый мир за возможность вернуть любимого. Это понятно, ведь вы находитесь в переходном периоде между жизнью вместе с избранником и пребыванием в одиночестве, а любые изменения связаны с болью, зачастую душевной. Нужно время, время привыкнуть к новому распорядку.

А что делать, когда такая жизнь стоит поперек горла, а единственным выходом кажется восстановление отношений? На секунду вспомните, какие причины, собственно, послужили спусковым крючком разрыва.

Причин всегда масса, сегодня особо хотелось затронуть особую, довольно объёмную, хотя и нечасто освещаемую в обществе - грубость и унижения со стороны партнёра. Похожий случай? Тогда начнём разбираться.


 

Прежде, чем решить, стоит вернуть любимого или нет, необходимо подумать, справедливы ли были упрёки в сторону возлюбленного? Одно дело, если чувства уже перешли или изначально были в нездоровой позиции „диктатор - жертва”, совсем другое - ваше необдуманное Восстановить отношения без угрозповедение повлекло защитную реакцию партнёра. Обсудим оба случая. Начнём, пожалуй, со второго, наиболее легко решаемого:

ПЕРВОЕ.Попробуем вернуться к истокам, например, к моменту знакомства и зарождению чувств? В начале удивительной сказки под названием „любовь” мы стараемся быть лучше, чтобы нас заметили, оценили и полюбили. Обещаем звёзды с неба, домик у моря, совместную старость.

 

Постепенно стадия романтики и ослепительной страсти ослабевает, и мы открываем новые, порой неприятные черты избранника. Кто-то не поднимает стульчак унитаза, кто-то оставляет частички роскошной шевелюры в самых неожиданных местах, кто-то разбрасывает по дому носки, а кто-то, оказывается, вообще не умеет готовить. На данном этапе „лодка любви разбивается о быт”, начинаются упрёки, скандалы, недопонимания.

 

Подумайте, не кроется ли причина грубости, холодности, хамства возлюбленного в том, что вы обещали делать/делали, но перестали? Крайне неприятно, возвращаясь с работы, вместо вкусного ужина и тёплой встречи увидеть бардак в доме, рассеяно буркнувшую „привет”, болтающую телефону, супругу.

 

 

Кого порадует, когда вместо цветов и пылких признаний любимый муж предпочитает поваляться с пивом у телевизора. Вы всё тот человек, которого избранник полюбил? Может, восстановить отношения можно поменяв себя? Если вы с уверенностью отвечаете „нет”, то:

 

ВТОРОЕ. Переходим к первому, малоприятному, но нередко встречающемуся типу взаимоотношений, называемых „абьюзивным” (англ. abuse - злоупотреблять властью) или взаимоотношениям типа: „диктатор - жертва”. Рассмотрим, что характерно для данного типа человеческих взаимодействий. Итак, ваш партнёр - диктатор (тиран), если:

- Ему свойственна неконтролируемая, легко вспыхивающая навязчивая ревность и стремление к бесконечному мелочному контролю. Возлюбленный готов находить логические цепочки даже в самых незначительных вещах: „поздно вернулась работы - была у любовника”, „вышла за хлебом, не смыв макияж - отлучилась для быстрого секса в машине”, „чужой волос пиджаке = наличие любовницы”, „необходимость поехать командировку = навестить вторую семью”, контролирует телефонную книжку, социальные сети, ваш внешний вид и окружение.

Подавляет в вас личность, обесценивает моральные и физические качества, чувство собственного достоинства, заявляет, что все ваши достижения лишь последствия его присутствия в вашей жизни (без моего отца ты бы не добился высокой должности”, „с таким характером ты никому не нужна”).

 

 

Вернуть любимого человека в "директорское кресло".

 

Вернуть любимого человека терпением и прощением

-Завышенные ожидания. Партнёр уверен, что вы обязаны разделить с ним все аспекты жизни, сферы интересов, хобби, увлечения. Также возлюбленный нередко выставляет противоречивые, невыполнимые требования („ты должна приглядывать за детьми, хорошо одеваться, быть ухоженной, но не тратить мои деньги”, „ты должен купить квартиру/машину/обеспечить отдых границей будущее детям, но проводить 100% времени со мной), за невыполнением оных следует чрезмерная критика.

Изоляция от общества, мотивированная негативным влиянием на вашу личность/образ жизни („ты женат, следовательно, не имеешь права общаться с другими женщинами”, „подруги - распутницы, научат плохому”)

- Чрезмерная ранимость, постоянная провокация чувства вины. Причём причина переживаний зачастую кроется в несправедливости к „диктатору” со стороны окружающего мира.

 


 

Любые, самые обоснованные претензии воспринимаются как „удар ниже пояса”, конструктивные предложения встречаются фразами „ты совсем меня не любишь” („Причина запоя - прежнее начальство плохо оценило профессиональных талантов, ты теперь должна выполнять/оплачивать мои прихоти, чтобы утешить меня, ты понимаешь?”, „ты обязан тратить зарплату, так как я хочу, я родила ребенка и ужасно устаю”).

- Способность причинить физический вред. Этот пункт затрагивает, в основном, женщин: если возлюбленный посмел ударить, но был прощен, он повторит, можете быть уверены.

Угрозы, шантаж, скрытый или явный („шею сверну за такое” - подобное, даже сказанное в шутку, а не всерьёз, должно вызвать опасения)

- Резкие, внезапные перепады настроения - признак наличия психологических нарушений. Думаю, подобное известие не прибавит желания восстановить отношения с психически нестабильным человеком.

В течение обычных, бытовых ссор стороны стремятся путем взаимовыгодных компромиссов урегулировать недопонимание, тогда как „тиран” намерен удерживать, углублять и форсировать конфликт. Без „жертвы” подобный человек не способен удовлетворить свои психологические потребности.

 
Что делать? Восстановить отношения или прекратить их!

Если среди выше рассмотренных случаев вас затрагивает пункт два, то для восстановления отношений нужно поработать над собой, а также поговорить с возлюбленным.

Подумайте, что вы готовы поменять, чем поступиться ради возвращения любимого, после чего внятно, чётко объясните партнёру, что лично вы готовы сделать в виде вклада в продолжение любовной сказки, а что необходимо изменить ему.

Особо стоит подчеркнуть факт, что какую-либо грубость терпеть вы не собираетесь, а в случае повторения сценария бескомпромиссно вышвырните его из своей судьбы.

Конкретизированный разбор полётов поможет уладить недоразумения, сгладить возможные шероховатости слишком эмоционально несдержанного характера избранника.

Сближайтесь медленно, дайте друг другу время привыкнуть к новому формату. Описанный вариант восстановления отношений подойдет тем, у кого грубость была лишь защитной реакцией, тем, кто способен ограничить темперамент во имя сохранения связи.

Если вас коснулся пункт один, ситуация сложнее. Вернуть любимого? Запросто. Восстановление отношений пройдет гладко, „диктатору” нужна „жертва”, найти которую не так уж просто. Но вылечить человека такого типа без помощи специалистов едва ли удастся.

Прежде, чем вернуть любимого абьюзера, подумайте, нужен ли вам подобный стресс? В любом случае, предпримите попытку уговорить партнера обратиться к психологу. Это единственный шанс в будущем иметь здоровую, комфортную связь.

Повторять прошлые ошибки, впустую тратить время на „тирана” в попытке поменять его самостоятельно - бессмысленно и глупо.

 
 
А есть ли выход? Принять взвешенное решение раз и навсегда.

Помните - выход можно найти всегда. Мир полон прекрасных людей, завораживающих мест, а главное - удивительных возможностей. Если история любви не закончилась - работайте вместе над написанием следующих глав романа, и не забудьте заранее придумать хэппи-энд.

А если эти двери закрылись, не пытайтесь вернуть любимого вопреки его желанию, просто не отчаивайтесь, займитесь самосовершенствованием, путешествуйте, знакомьтесь, общайтесь, занимайтесь любимым делом и пусть счастье однажды постучится в ваши двери!

 


Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

 

Психология отношений